不要随便逗孩子

逗孩子似乎是许多成人与孩子交往的惯用方式。有一次，我儿子去我们单位，带了一包吃的。我的同事说：“辛辛，你把这个吃的给阿姨好不？”我儿子说：“不可以。”就放到身后。同事说：“你不给噢，不给阿姨抢了！”然后故意做出要抢的动作。

我儿子大哭。同事说：“还早教呢，还蒙特梭利教育，你看你这孩子。我们院子的孩子怎么逗都不会哭。”我说：“不是的，我儿子没被逗过，他就认为你真抢。而且他不知道你这种野蛮的行径来自于什么？不给就抢！他的思维出故障了。怎么能这样？本来1加1等于2，你硬是说等于3，这跟他成长的经验不符合。”她说：“什么呀！我们院子里的孩子都这样。”我说：“你们院子里的孩子是逗出来的，我们孩子没有人逗过，他就是这样长大的，他不要你逗。”但是我知道大多数人就这样逗孩子，不断地逗，结果把孩子的心智搞乱了。儿童没有机会组织自己的自我，没有机会把他看到的东西和固定下来的记忆放到一起。

逗孩子的明显结果是恶作剧。人们大都不知道青少年“恶作剧”的原因。这多数源于儿童时期的“逗”，因为“逗”是一种没轻没重的行为，它也像打孩子一样在社会上蔓延，不过范围更大罢了。

儿童成长的偶然性特别大。比如说在家里排行不同，孩子的心理状态就不一样。我记得当时我舅舅的老二刚出生，我经常去他家，大家抱着刚出生的婴儿对老大说：“双百，你妈妈不要你了！你妈妈生个小妹妹不要你了。”双百刚开始哇哇大哭，后来时间长了他也不哭了，但这个孩子的安全感完全没有了，在他脑子里已认定妈妈就是爱妹妹而不爱他，这个孩子的妈妈也没有观察到孩子出问题了。还经常的不停的这样去逗自己的孩子。成人只用成人的思维去逗孩子，成人只想到我却是是在逗孩子，我说的都不是真的。但孩子的思维不一样了，他全当真了，他把每一次成人的逗都放在了他的记忆里。但有时孩子又发现妈妈好象又是爱自己的，因为妈妈会去关心他，也会去照顾他。同时也经常在说不要他，这时孩子的思维就开始混乱了，不清晰了，因为年龄太小，根本没能力去整理储存在记忆里的乱七八糟的东西。

我们大人不知道这意味着什么，这是玩笑，是一种混账和残酷的玩笑，这种逗引太残忍，但是成人感知不到。我看了一部电影，它对我的触动特别大。片子里主人公的弟弟刚出生，全家人都在忙碌着照顾刚出生的婴儿，主人公只有七八岁，他从楼上走下来，站在楼梯上，看他的爸爸和妈妈还有保姆在忙着照顾婴儿，他妈妈一回头，发现她的大孩子在楼梯那儿看他们，忙走过来拉着大儿子坐在楼梯上，告诉他：“我要告诉你的是，妈妈非常爱你，但是你的小弟弟非常小，如果妈妈不给他喂奶不给他吃东西，不照顾他的话，他会死去。所以妈妈必须把更多的精力放在照顾他身上，而你已经能够自己照顾自己了。但这并不意味着妈妈不爱你。妈妈非地爱你。”这个男孩对这个问题就释然了。

实际上这个孩子提出问题没有?没有。只是他妈妈看到了这个情景，感觉到了这个问题，就把孩子的心结打开了。有这样的妈妈，就有后来他的成就。

生命就是这样的，如果你感知到孩子的心理，你跟他说了，这个问题就不作为一个问题而存在了。但是如果不说，他永生都会觉得他父母不再爱他了。